Es increíble que en un año mi vida siga prácticamente igual que en aquella primera entrada.. diferencias? un par de materias menos y tengo un "trabajo"..
Lo que más me preocupa es que sigan las mismas dudas existenciales sobre la elección de mi carrera a punto de terminar.. Sí, puedo haberle pifiado.. No lo sé.. La cuestión es que necesito conseguir un trabajo del area asi le pongo rumbo a mi vida.. Pero sigue tentandome lo de maestra de nivel inicial.. Básicamente, este aspecto lo tengo desastroso.
Para no desequilibrar hay otro aspecto desastroso, uno que parece no remontar nunca.. Insisto en que debo ser yo el problema en mis relaciones "amorosas".. y aunque cada vez que aparece alguien pongo lo mejor de mi, trato de no repetir viejos errores, muero en el intento de no enamorarme y toda la bola.. fracaso y vuelvo a fracasar.
Digamos que este año sólo trajo una vez algo parecido al amor.. y digo parecido ahora, porque en su momento aposté lo mejor para que lo sea.
Resulta que apareció Nicolás en mi vida (sí, otro), un viejo touch and go de la secundaria (hablo de 7 años atrás). El reencuentro tuvo magia, jamás había vuelto a saber nada de él, pero la era de las redes sociales lo puede todo. Entonces nos empezamos a charlar, y a mensajear y a llamar y de golpe y porrazo nos estabamos viendo y haciendo vida de novios hasta que definitivamente el señorito decidió formalizarme, no esperaba menos. Quizás el error fue el atropelle de las cosas, la intensidad, no lo sé.
El tiempo con N, que en total sumó unos 4 meses, fue muy feliz. Tenía esa sonrisa pegada en la cara todos los días, tenía ganas de ponerme a estudiar para adelantar y poder vernos. El caso es que N vive en otro pueblo, cercano por suerte, unos 25 minutos en cole.. y estaba buenísimo, N vive solo, podía ir a su casa cuantas veces quisiera y quedarme todo lo que quisiera.
Me hacía felíz haber encontrado a alguien con un nivel de madurez suficiente como para saber hacer las compras en el supermercado y saber poner el lavarropas sin llamar a la madre.
Me hacía feliz que N estuviera pendiente de mi todo el tiempo, aunque a veces se olvidara de algunas cosas.
Me hacía felíz que N hiciera planes conmigo, que me incentivara a recibirme, que me retara cuando me encaprichaba, que me deje dormir del lado izquierdo de la cama, me prepare la cena y me compre chocolates.
Me hacía felíz que a N le gustara tanto como a mi ver pelis y que compartieramos la misma música.
Me hacía felíz que N tuviera hormigas en el culo asi activaba mi personalidad pachorrienta.
Me hacía felíz tomar taaantos incansables mates y charlar de cualquier cosa y que siempre hubiera alguna nueva anécdota que contar.
Me hacía felíz imaginarme que quizás con el tiempo y el avance de la relación, podría mudarme lejos de mi casa.
Me hacía felíz que N fuera de los que abren la puerta para dar paso, de los que sirven primero a la mujer, de los que dicen perdón y gracias.
Pero entre tanta felicidad, reconozco que había un tinte raro en los últimos días, algo que llegué a percibir antes de que sucediera. Empecé a sentir que N no estaba cómodo conmigo, que no lo había enamorado, que no le alcanzaba lo que le daba o whatever..
Soy de las personas que creen en la metafísica y en las declaraciones de pensamientos que luego son realidades.. "piensa lo bueno y se te dará", "piensa lo malo y también se te dará". Entonces no sé si fue que con mis pensamientos atraje todo eso o si fue el destino, la vida, el camino, los astros, la lluvia.. N me dejó.. y lloré mares..
Me sitúo en ese instante.. me veo ahí.. paradita frente a él.. sin poder expresarme.. con un millón de cosas viniendo a mi mente.. con una lágrima en mi mejilla.. con un corazón que se me salió por la boca y lo sostuve en mis manos hecho pedacitos.. fue uno de los días más tristes de mi vida.. ese y los que siguieron.. porque cada vez que veía a alguien era repetir toda la misma historia y que todos me dijeran "mentira! me estás jodiendo! si estaban re bien!" ESTABAMOS, en pasado.. o ESTABA, solo yo, que era la peor parte.
Me dolió mucho, muchísimo, más que nada porque nunca entendí el motivo del fin, no me pareció coherente, no me cerró, no me convenció, no me lo creí, se me hacía injusto, poco valedero, se me hacía un motivo que escondía otra cosa detrás que nunca supe.
Pero tuve que acostumbrarme, tuve que callarme, hacerme a un lado, dar aire y espacio para que si quisiera pensara las cosas y volviera conmigo, pero ese día nunca llegó.. ni va a llegar.
Hoy está superado y agradezco eso de que N viviera en otro lado, para no verlo, para no recordar, para poco a poco olvidar hasta su voz y sus ojos casi transparentes.
Despido el año otra vez sola (y triste), con ganas de estar con alguien, con ganas de brindar mirando a alguien especial a los ojos y sentir que estamos sientiendo.
En cambio de eso, brindo otra vez mirando al cielo y pidiendole a una estrella que me traiga un amor.
Que así sea (yn).

Un nuevo año se va..
change change change
necesito un change inmediately!!!
Be right back..
Necesito de las letras otra vez.

La cuestión es que me compré un celular hermoso, con slide y teclado qwerty, di-vi-no. Pero al tiempo empezó a fallar. Al hacer una llamada mi teléfono quedaba mudo no pudiendo escuchar ni el tono ni la voz del que me atendiera durante los primeros 30 segundos. Lo que implicaba que me corten, tener que volver a llamar, y la mayoría de las veces el interlocutor se llevaba de yapa todas mis puteadas y maldiciones dirigidas a mi nueva errada adquisición.
Después de casi 2 meses por fin lo llevé al service. Eso significa que tuve que volver a mi equipo anterior. Siempre me pasa la misma pelotudez, y hoy, no fue la excepción. Tengo cierto tipo de rechazo al borrado de mensajes cuando una "relación" se acaba. No consigo eliminarlos atrás de la huída acompañante. Suelo borrarlos recién ante la llegada de un nuevo amorío que llena mi casilla de palabras dulces a estrenar, entonces se aplica el dicho "borrón y mensajes nuevos". Y así es que mientras nadie toca mi puerta quedan por un tiempo, ahí estancados, callados, amenanzantes, esperando ser borrados por alguien que en principio va a simular ser mejor que el anterior para después demostrarme lo contrario.
Hoy volví al Sony y me encontré con una millonada de mensajes de mi último affaire, Nicolás. La cagada es que esta vez no los tenga que borrar por algún masculino naciente, sino por haber tenido que volver a él por culpa de mi nuevo-puto celular.
Acabo de borrar todos esos viejos mensajes que databan de noviembre/diciembre. Pero mi mazoquismo es más fuerte que yo, y entonces antes de eliminarlos de una buena vez, necesité revivir cada falsa palabra que alguna vez leí con mi mejor sonrisa. Mi humor cambió automáticamente, de más está decirlo.

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ESO y un PUÑAL en el medio del pecho..

ERAN LO MISMO..

(buena suerte, de verdad, que tengas todo lo que no te supe dar)

1228 días ocultos

Se me complica, todo el tiempo se me complica. ¿Hasta cuándo voy a ocultarlo? Sí, es verdad, jamás dejé de pensar en vos!!! y si lo hice fue alguna que otra vez cuando algún nuevo clavo hizo que me olvide por un rato. Pero siempre volvés a estar presente, siempre. Y yo reincidiendo en volver a saber de vos. Acercándome, una y otra vez, con precaución, con miedo, con las intenciones ocultas, disimulando. Todas las veces con tu última frase en mi cabeza: "Quizás alguna vez volvamos a estar juntos, dentro de un mes, dos meses, un año.. con una simple charla me voy a dar cuenta si cambiaste o no"
Acá estoy de nuevo, con un nuevo tanteo del terreno.. Encontrándote débil una vez más, y me quedo, me quedo a tu lado para ayudarte, escucharte, aconsejarte, sostenerte, como lo hice mil y una veces, antes y después de nosotros. Pero nunca sos vos el que pide una mano, soy yo la que aparezco y te encuentro así y elijo dártela. Es como si sientiera que soy tu sostén todo el tiempo, como el tutor de una planta.. ¿Y quién me dijo que eso fuera cierto? ¿De dónde saqué que sin mi en estos momentos no sobrevivirías? Eso me lo invento en mi mente sin dudas. Pero creo que en parte, algo de verdad hay, sino no dejarías que intente estar acompañándote.
Ya no me duele saberte con otras, ni que vengas a contarme cuán jodida están las cosas con alguna de ellas. Sólo me apena el hecho de que una nueva relación te esté fracasando, que nunca te toquen relaciones "normales". Y ojo!, me incluyo entre ellas. [releeo esta parte y pienso: ¿Qué pasarían si en lugar de contarme penas, me contara qué bien le va con su novia? ¿Sería igual de buena oyente? No te engañes nena!]
Ahora.. ¿qué onda vos? ¿Por qué me dejas ser partícipe de tus crisis? ¿En algún momento se te cruza la vaga idea de que me arrimo con dobles intenciones? Por mi parte no tengo ni noción de la verdadera razón, aunque sí tengo varias quizás no del todo valederas.
No sé si hago todo esto por mera ayuda al prójimo como lo hago siempre que puedo ayudar al otro, o por conseguir algún tipo de perdón para remendar heridas que dejé, o si (y la que más miedo me da) lo hago para que me sepas ahí, para que me tengas presente, para que veas que nunca me fui, que te banco, que soy de las pocas personas a las que te abrís en tu escencia, para confundirte un poco y crearte la idea de cuánto me necesitás en tu vida. ¿Es de muy hija de puta aprovecharse de esa forma, no?
Lo único que tengo en claro es cuántas ganas tengo de volver a encontrarte como te encuentro algunas noches en mis sueños, donde todo es perfecto, donde volvemos a sentirnos y transmitirnos un millón de cosas, donde al fin puedo mirarte fijo a los ojos y decirte: "Gorda no sabés cuánto esperé este momento, cuánto te extrañé y cuánto te amo todavía"

Día 2 - Fin

"No no no no we can't! we can't! Stop! we can't do this!" - Al mejor estilo Hurley en el final de la 1° temporada de Lost.
Se terminó, no nos separamos nada.

Él: *ok
*si decidis quedarte
*quedáte
*me gusta
*pero ya sabes.....
*ya sabes como hay q actuar aca....
*como hay q "comportarse"

Ella: *a bue
*pendejo de mierda
*que te crees que esas hablando con una nena de 5 años q la llevas al teatro y le explicas como tiene que portarse!?

Él: *jajajaja
*de una q si
*y lo sabes
*q a veces sos esa nena
*o peor
*asiq dejate de hinchar
*y no me bardees
*porq es asi

Clarísimo, no?

Día 1 - Comunicación

Nada fácil hacerse entender. Creo que mi cabeza encima va más rápido que mis dedos sobre el teclado, y me creo que se entiende y todo lo contrario, pero bueno.. después de un rato.. salió todo lo que tenía para decir.. Lágrimas obviamente que también.
No me quiero ir!!! No me quiero ir!!! No me pidas que me quede tampoco!!! Esto hace mal a los dos!!! Pero me tengo que ir, y no me gusta un carajo!
Ufa, ya te extraño. Acaba de embroncarme algo y me estoy mordiendo los dedos para no hacer click en tu ventana y contarte, maldición. Ves? con vos yo pensaba por escrito. Que bardo todo. I'm fucked up!

Evidetemente no estoy preparada para este reemplazo. No lo esperaba, no lo sabía, no lo presentía. Pero ahí te vas. Te me escapas y en mi interior sólo queda la frustración y la tristeza de no haber podido lograr lo que ella. Tener, casi obligadamente, que hacer de cuenta que nada de esto me moviliza, que no me afecta, que no me daña, que no me duele.
Sin embargo mi verdad es otra, y brota en mis palabras, y me enojo, y me encapricho y no me sale ser tu amiga, la que siempre escuchó sobre tus amorios y opinó con objetividad. No ahora. Mi esencia se transformó. Casi que no me reconozco. Y no lo ves, no me entendés, te altero, te dejo perplejo con mis respuestas, con mi furia. Es que no ves que ésta vez es diferente? Que no ves que ella y yo estamos en la misma posición, que jugamos idénticas cartas?
Me asesina saber que las mismas frases que alguna vez decías, hoy son caricias para ella. Me mortifica saber que tus sonrisas ya no las provocan las mías. Me liquida saberte con ella. Me matan los celos. Me carcome el egoísmo.
Y entonces, cuando me convierto en esto, cuando no puedo seguir dándote lo que soy, cuando me agota pensar que no te voy a tener, me alejo una vez más de vos. Aunque no lo merezcas, aunque no sea justo, aunque no te guste. Es lo único que puedo hacer para no seguirte lastimando, para que no termines odiándome y arrancándome de tu vida para siempre. Te pido perdón, y espero poder volverte a traer todas esas cosas que enumeraste sobre mí aquella vez.

Cada vez que asoma algo de vos, inevitablemente todavía, mi estómago cruje y mi mente no para.. Pero sé que es temporario, porque no me interesa, no me interesas, no me interesa la gente que no tiene cógigos, que no tiene respeto, que vive de mentiras y hace que la otra persona viva de ilusiones.
LLegaste a mi vida en una etapa débil.. más que débil digo una etapa donde lo que predominaba era la sed de amor-cariño-compañía.. y sumarle a todo eso tu increíble belleza me hizo hundir en tus engaños casi (porque muchas veces dudé y preferí callarlo) sin darme cuenta.. porque estar a tu lado, por más que haya sido sólo un corto mes, me hizo sentir mujer, me hizo sentir mirada, deseada, me hizo sentir ELEGIDA.. ir de la mano con vos por la calle, era caminar sobre las nubes.. era ver (o creer) que otras chicas te miraban y que yo podía decir "Lo siento, él está conmigo".
Esa fue la peor mentira.. MI PROPIA MENTIRA.. Enamorarme (de alguna manera) de lo externo, lo visible, lo físico, de lo que no es escencial.. porque en realidad, la mayor parte de lo que conocí de tu persona no logró convencerme en absoluto.. ni tu edad, ni tus caprichos, ni tu modo de vida, ni tus excesos, ni tus vicios me conformaban.. Pero es que tu piel me cegó, al punto de creerme todo lo que decías y de creer que yo también te estaba queriendo..
Hoy, no sé bien qué fue lo que pasó.. No sé si todo esto tuvo algo de verdad. Lo único que sé es que en un abrir y cerrar de ojos, me encontré al lado mío con un desconocido, con alguien que dejó de ser lo que en algún momento me mostró.. Y no me quedó otra opción más que dejarte ir.. Y asi fue como me convencí de que no estás hecho para mi, que sólo fuiste un Dulce Noviembre y ya.
Sin embargo, esta noche, volví a saber de vos.. y mi estómago, volvió a crujir.

24 años y una nueva crisis. Me pongo a pensar y no tengo nada. Esta vida realmente no es ni parecida a lo que esperaba tener a esta edad. Mi haber se compone de una gata, una pc, una carrera por terminar, un futuro que resolver, un sueño por cumplir y un amor por encontrar. Y ninguna de éstas cosas me está resultando fácil. No sé siquiera por donde empezar. Creo que el problema soy yo. Definitivamente soy yo. Y me niego a internarme una hora por semana en el consultorio de una desconocida a que se haga la que me escucha y no me de ninguna maldita solución. Prefiero seguir creyendo que mi peor enemigo soy yo misma y convencerme de que una vez que toque fondo me voy a dar cuenta de qué es lo que tengo que hacer. Necesito tocar fondo ya!
Esto así NO-VA-MÁS!