1228 días ocultos

Se me complica, todo el tiempo se me complica. ¿Hasta cuándo voy a ocultarlo? Sí, es verdad, jamás dejé de pensar en vos!!! y si lo hice fue alguna que otra vez cuando algún nuevo clavo hizo que me olvide por un rato. Pero siempre volvés a estar presente, siempre. Y yo reincidiendo en volver a saber de vos. Acercándome, una y otra vez, con precaución, con miedo, con las intenciones ocultas, disimulando. Todas las veces con tu última frase en mi cabeza: "Quizás alguna vez volvamos a estar juntos, dentro de un mes, dos meses, un año.. con una simple charla me voy a dar cuenta si cambiaste o no"
Acá estoy de nuevo, con un nuevo tanteo del terreno.. Encontrándote débil una vez más, y me quedo, me quedo a tu lado para ayudarte, escucharte, aconsejarte, sostenerte, como lo hice mil y una veces, antes y después de nosotros. Pero nunca sos vos el que pide una mano, soy yo la que aparezco y te encuentro así y elijo dártela. Es como si sientiera que soy tu sostén todo el tiempo, como el tutor de una planta.. ¿Y quién me dijo que eso fuera cierto? ¿De dónde saqué que sin mi en estos momentos no sobrevivirías? Eso me lo invento en mi mente sin dudas. Pero creo que en parte, algo de verdad hay, sino no dejarías que intente estar acompañándote.
Ya no me duele saberte con otras, ni que vengas a contarme cuán jodida están las cosas con alguna de ellas. Sólo me apena el hecho de que una nueva relación te esté fracasando, que nunca te toquen relaciones "normales". Y ojo!, me incluyo entre ellas. [releeo esta parte y pienso: ¿Qué pasarían si en lugar de contarme penas, me contara qué bien le va con su novia? ¿Sería igual de buena oyente? No te engañes nena!]
Ahora.. ¿qué onda vos? ¿Por qué me dejas ser partícipe de tus crisis? ¿En algún momento se te cruza la vaga idea de que me arrimo con dobles intenciones? Por mi parte no tengo ni noción de la verdadera razón, aunque sí tengo varias quizás no del todo valederas.
No sé si hago todo esto por mera ayuda al prójimo como lo hago siempre que puedo ayudar al otro, o por conseguir algún tipo de perdón para remendar heridas que dejé, o si (y la que más miedo me da) lo hago para que me sepas ahí, para que me tengas presente, para que veas que nunca me fui, que te banco, que soy de las pocas personas a las que te abrís en tu escencia, para confundirte un poco y crearte la idea de cuánto me necesitás en tu vida. ¿Es de muy hija de puta aprovecharse de esa forma, no?
Lo único que tengo en claro es cuántas ganas tengo de volver a encontrarte como te encuentro algunas noches en mis sueños, donde todo es perfecto, donde volvemos a sentirnos y transmitirnos un millón de cosas, donde al fin puedo mirarte fijo a los ojos y decirte: "Gorda no sabés cuánto esperé este momento, cuánto te extrañé y cuánto te amo todavía"

Cada vez que asoma algo de vos, inevitablemente todavía, mi estómago cruje y mi mente no para.. Pero sé que es temporario, porque no me interesa, no me interesas, no me interesa la gente que no tiene cógigos, que no tiene respeto, que vive de mentiras y hace que la otra persona viva de ilusiones.
LLegaste a mi vida en una etapa débil.. más que débil digo una etapa donde lo que predominaba era la sed de amor-cariño-compañía.. y sumarle a todo eso tu increíble belleza me hizo hundir en tus engaños casi (porque muchas veces dudé y preferí callarlo) sin darme cuenta.. porque estar a tu lado, por más que haya sido sólo un corto mes, me hizo sentir mujer, me hizo sentir mirada, deseada, me hizo sentir ELEGIDA.. ir de la mano con vos por la calle, era caminar sobre las nubes.. era ver (o creer) que otras chicas te miraban y que yo podía decir "Lo siento, él está conmigo".
Esa fue la peor mentira.. MI PROPIA MENTIRA.. Enamorarme (de alguna manera) de lo externo, lo visible, lo físico, de lo que no es escencial.. porque en realidad, la mayor parte de lo que conocí de tu persona no logró convencerme en absoluto.. ni tu edad, ni tus caprichos, ni tu modo de vida, ni tus excesos, ni tus vicios me conformaban.. Pero es que tu piel me cegó, al punto de creerme todo lo que decías y de creer que yo también te estaba queriendo..
Hoy, no sé bien qué fue lo que pasó.. No sé si todo esto tuvo algo de verdad. Lo único que sé es que en un abrir y cerrar de ojos, me encontré al lado mío con un desconocido, con alguien que dejó de ser lo que en algún momento me mostró.. Y no me quedó otra opción más que dejarte ir.. Y asi fue como me convencí de que no estás hecho para mi, que sólo fuiste un Dulce Noviembre y ya.
Sin embargo, esta noche, volví a saber de vos.. y mi estómago, volvió a crujir.