Es increíble que en un año mi vida siga prácticamente igual que en aquella primera entrada.. diferencias? un par de materias menos y tengo un "trabajo"..
Lo que más me preocupa es que sigan las mismas dudas existenciales sobre la elección de mi carrera a punto de terminar.. Sí, puedo haberle pifiado.. No lo sé.. La cuestión es que necesito conseguir un trabajo del area asi le pongo rumbo a mi vida.. Pero sigue tentandome lo de maestra de nivel inicial.. Básicamente, este aspecto lo tengo desastroso.
Para no desequilibrar hay otro aspecto desastroso, uno que parece no remontar nunca.. Insisto en que debo ser yo el problema en mis relaciones "amorosas".. y aunque cada vez que aparece alguien pongo lo mejor de mi, trato de no repetir viejos errores, muero en el intento de no enamorarme y toda la bola.. fracaso y vuelvo a fracasar.
Digamos que este año sólo trajo una vez algo parecido al amor.. y digo parecido ahora, porque en su momento aposté lo mejor para que lo sea.
Resulta que apareció Nicolás en mi vida (sí, otro), un viejo touch and go de la secundaria (hablo de 7 años atrás). El reencuentro tuvo magia, jamás había vuelto a saber nada de él, pero la era de las redes sociales lo puede todo. Entonces nos empezamos a charlar, y a mensajear y a llamar y de golpe y porrazo nos estabamos viendo y haciendo vida de novios hasta que definitivamente el señorito decidió formalizarme, no esperaba menos. Quizás el error fue el atropelle de las cosas, la intensidad, no lo sé.
El tiempo con N, que en total sumó unos 4 meses, fue muy feliz. Tenía esa sonrisa pegada en la cara todos los días, tenía ganas de ponerme a estudiar para adelantar y poder vernos. El caso es que N vive en otro pueblo, cercano por suerte, unos 25 minutos en cole.. y estaba buenísimo, N vive solo, podía ir a su casa cuantas veces quisiera y quedarme todo lo que quisiera.
Me hacía felíz haber encontrado a alguien con un nivel de madurez suficiente como para saber hacer las compras en el supermercado y saber poner el lavarropas sin llamar a la madre.
Me hacía feliz que N estuviera pendiente de mi todo el tiempo, aunque a veces se olvidara de algunas cosas.
Me hacía felíz que N hiciera planes conmigo, que me incentivara a recibirme, que me retara cuando me encaprichaba, que me deje dormir del lado izquierdo de la cama, me prepare la cena y me compre chocolates.
Me hacía felíz que a N le gustara tanto como a mi ver pelis y que compartieramos la misma música.
Me hacía felíz que N tuviera hormigas en el culo asi activaba mi personalidad pachorrienta.
Me hacía felíz tomar taaantos incansables mates y charlar de cualquier cosa y que siempre hubiera alguna nueva anécdota que contar.
Me hacía felíz imaginarme que quizás con el tiempo y el avance de la relación, podría mudarme lejos de mi casa.
Me hacía felíz que N fuera de los que abren la puerta para dar paso, de los que sirven primero a la mujer, de los que dicen perdón y gracias.
Pero entre tanta felicidad, reconozco que había un tinte raro en los últimos días, algo que llegué a percibir antes de que sucediera. Empecé a sentir que N no estaba cómodo conmigo, que no lo había enamorado, que no le alcanzaba lo que le daba o whatever..
Soy de las personas que creen en la metafísica y en las declaraciones de pensamientos que luego son realidades.. "piensa lo bueno y se te dará", "piensa lo malo y también se te dará". Entonces no sé si fue que con mis pensamientos atraje todo eso o si fue el destino, la vida, el camino, los astros, la lluvia.. N me dejó.. y lloré mares..
Me sitúo en ese instante.. me veo ahí.. paradita frente a él.. sin poder expresarme.. con un millón de cosas viniendo a mi mente.. con una lágrima en mi mejilla.. con un corazón que se me salió por la boca y lo sostuve en mis manos hecho pedacitos.. fue uno de los días más tristes de mi vida.. ese y los que siguieron.. porque cada vez que veía a alguien era repetir toda la misma historia y que todos me dijeran "mentira! me estás jodiendo! si estaban re bien!" ESTABAMOS, en pasado.. o ESTABA, solo yo, que era la peor parte.
Me dolió mucho, muchísimo, más que nada porque nunca entendí el motivo del fin, no me pareció coherente, no me cerró, no me convenció, no me lo creí, se me hacía injusto, poco valedero, se me hacía un motivo que escondía otra cosa detrás que nunca supe.
Pero tuve que acostumbrarme, tuve que callarme, hacerme a un lado, dar aire y espacio para que si quisiera pensara las cosas y volviera conmigo, pero ese día nunca llegó.. ni va a llegar.
Hoy está superado y agradezco eso de que N viviera en otro lado, para no verlo, para no recordar, para poco a poco olvidar hasta su voz y sus ojos casi transparentes.
Despido el año otra vez sola (y triste), con ganas de estar con alguien, con ganas de brindar mirando a alguien especial a los ojos y sentir que estamos sientiendo.
En cambio de eso, brindo otra vez mirando al cielo y pidiendole a una estrella que me traiga un amor.
Que así sea (yn).

Un nuevo año se va..
change change change
necesito un change inmediately!!!
Be right back..
Necesito de las letras otra vez.